Suliban:
- Sziasztok gyerekek! Holnap be fog jönni egy tanfelügyelő bácsi és
kérdezni fog tőletek egy pár kérdést. Most szúrópróbát teszek veletek. Pistike! Neked mi a kedvenc állatod?
- Kutya!
- Miért?
- Mert szép nagy a füle!
- És miért olyan szép nagy?
- Mert Darlingot eszik!
- Ügyes! És neked Juliska? Mi a kedvenc állatod?
- Cica!
- Miért?
- Mert szép fényes szőre van!
- Miért fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem!
- Ügyes! És neked mi a kedvenc állatod, Móricka?
- Lepényhal!
- Miért?
- Mert olyan szép lapos!
- És mitől olyan lapos?
- Mert megkúrta a bálna!
- Ejnye Móricka! Nem szabad ilyet mondani! Találj ki valami mást.
Másnap reggel.
- Sziasztok gyerekek! Én vagyok a tanfelügyelő bácsi és most kérdezek
tőletek pár kérdést.
A tanbá addig kérdezi a gyerekeket, míg Mórickára nem kerül a sor. A
tanárnő tiszta ideg.
- És neked, Móricka, mi a kedvenc állatod?
- A béka!
A tannő szívéről leesett a kő.
- És miért szereted a békát?
- Mert olyan szép nagy gülü szeme van!
- És miért van olyan szép nagy gülü szeme?
- Mert látta, ahogy a bálna megkúrta a lepényhalat!

Két prostituált sétál az utcán.
Egyikük megszólal:
- Te is érzed mennyire büdös van?
- Aha - mondja a másik. - Lépjünk kisebbeket?

Jézus sétál az erdőben, mikor hallja, hogy valaki borzasztóan sír. Elindul a hang irányába s látja amint egy öreg ember keresgél valamit, s közben keservesen sír. Jézus így szól:
- Miért sír annyira, jóember?
- Nagy az én bánatom, elhagytam a kisfiam!
- Ezen segíthetunk, volt-e valami különleges ismertetőjele?
- Bizony volt. Mindkét kezébe szög volt beleütve!
Jézus térdeire rogyik, s kitárja karjait:
- ÉDESAPÁM!!!!!
- PINOKKIÓ!!!!!!

Unoka a nagymamának:
- Nagymama, mit jelent az a szó, hogy szeretö?
A nagymama a szívéhez kap, majd a szekrényhez szalad, amiből kiesik egy csontváz...

Hitler megkérdez egy zsidó gyereket:
- Mondd kisfiam hány éves vagy?
A gyerek ragyogó arccal:
- Hat, de jövőre már hét leszek és megyek iskolába!
Mire Hitler:
- Te kis optimista!

Az iskolában a II. világháborúban elhunytakra emlékeznek. A tanító néni kérdezi az osztályt:
- Kinek a hozzátartozója halt meg akkor?
Pistike megszólal:
- Nekem a nagyapám Berlin mellett halt meg egy kisebb koncentrációs táborban.
Tanárnő:
- Jaj nagyon sajnálom, gyerekek álljatok fel 2 perces néma szünet.
Letelik a gyászszünet, akkor megszólal Móricka:
- Tanárnő nekem is a nagyapám halt meg, de nekem Auschwitzban.
Tanárnő:
- Jaj őszinte részvétem, gyerekek 5 perces gyásszünet!
Letelik a gyásszünet, megkérdezi a tanárnő:
- Móricka megtudhatnám, hogy hogyan halt meg a nagyapád?
- Persze: Jól berúgott és leesett az őrtoronyból.

A cápa helyettesíti egy napig az aranyhalat. Este találkoznak:
-Na, történt valami?
-Aha, kifogtak.
-És, kívánt valamit?
-Persze.
-Teljesítetted?
-Igen. Azt kérte, hogy ekkora legyen a fa**a, hogy a földig érjen.
-És, mit csináltál?
-Leharaptam mind a két lábát.

A nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindig a nyuszi nyer.
A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
-Hogy csinálod hogy mindig te nyersz?
-A sakkozás előtt mindig elmegyek a barátnőmhöz, s jól megdugom.
A farkas elkezd gondolkodni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs barátnője, úgy határoz hogy jó lesz a felesége is.
Kimegy a konyhába, s hátulról letámadja a főzőcskéző feleségét. Egysze csak megszólal az asszony:
-Mi van nyuszika, mész sakkozni?

Megy a Skinhead a tóparton és látja,hogy egy ember éppen inni akar a vízből.
-Ne igyon a vízből mert mérgező!
-Tessék?Én leni kinai nem érteni nyelvet.
-Lassan ígyad mert hideg!

- Nem baj, hogy a számban maradt a rágód?
- Semmi gond. Az nem a rágóm, csak egy kicsit meg vagyok fázva.

Pistike és Jancsika versenyeznek, hogy ki tud nagyobb gusztustalanságot csinálni. Mivel Jancsika a fiatalabb, ő kezdi. Öt percig krákog, majd beleköp a tenyerébe.
- Hát, kezdetnek nem rossz - mondja Pistike, és elővesz egy szívószálat...

Jézus lóg a kereszten és azt kiáltozza:
- Péter! Péter!
Péter apostol közelebb lép.
- Igen, Uram? - de az őr, aki a bámészkodókat tartja távol a kereszttől, odalép és levágja a karját.
Jézus tovább kiáltozik.
- Péter! Péter!
Péter közelebb lép.
- Igen, Uram? - de az őr levágja a másik karját is.
Jézus tovább kiabál.
- Péter! Péter!
Péternek sikerül odavánszorognia.
- Igen, Uram?
- Péter, látni innen a házatokat...

Kislány az anyukájának:
- Anya, mi ma az ebéd?
- Szar rizzsel.
- Jaaaaaj, neeee, már megint rizzsel?

Nagymami megy fel a lépcsőn, és a kisunoka meglesi:
- Mami, mi az ott a lábad között?
A mami nem tud mit mondani, ezért rávágja:
- Macska!
- Hát akkor eléggé fáradt lehet, mert kilóg a nyelve!

- Barna és pókhálós, mi az?
- Az etióp segglyuka!

- Miért nem eszik Jézus zizit???
- Mert lyukas a tenyere!

Egy ember bekerül a börtönbe. Egyedül van a fürdőben, mikor elkapja egy 120 kilós buzi. - Most megduglak! Választhatsz, vazelinnel vagy anélkül?
- Hát... inkább vazelinnel.
- Vazelin! Gyere te is!

- Hogyan udvarolnak a félszemű lánynak?
- "Szép szemednek nincsen párja."

Hogy csinálja a szőke nő a lekvárt?
-Kinyomja a buktából